“我生性懊恼”

前言

我幼时常常发在呆，每当我摆借助于一副面好像的就让时，就会有人答：

“你今天怎么不欣喜了？”。

我根本无法几天后打起精神话说：“呵呵，我从未不欣喜啊”。

我那种面好像的状态既不可话说是难过，也不可话说是欣喜。

根本无法话说我始终保持一种从未看上去的看上去中的。

那样的表情置于孩童的脸上，就看起来“蔫头巴脑”，“阴恻恻”的。

孩子们脸上一定要给人以美好的微今晚，倘若从未那样的微今晚，就是“内向”、“自闭”、“没礼貌”。

那只是把所有意识撕掉之前，每个人最主观的就让。

但大家好像无法忍受不住一个从未意识的人主观地存在于某个自发中的。

“大家都今晚了，为什么偏偏是你面好像呢？”

“不算在那装酷啦，摆借助于一副死人的就让。”

我想，他们只是太担心和别人观感得不一样所导致的孤单了。

我时常真是，孤单比欢乐远比越来越非常简单。

如果我现在的孤独起码开心，也理论上相比较难过

——只是一种不稳定性后的一生自变量状态。

大学以前，我会担心自己沦为一个过于冷漠的人，于是强迫自己加入各种团体。

当坐在教职员酒桌上，看到学长们三杯之前不胜酒力开始搂着学妹合照驻足，因为学妹敬酒时杯子抬得太高，表示其不谙礼法，才会来事，然后强迫那些不够柔和的学妹们罚酒吹瓶，塑造借助于借助于一种虚假的、恭维的、不得已的、每个人都乐在其中的的总括热情。

我极度如坐针毡。

相比之下，一个人看着星空发在会儿呆简直是一种享受。

后来，我渐渐惯用了把自己裹挟在无数擦肩而过的男人中的间。

这使我有一种孤单的安全感。

对我来话说，孤单比欢乐远比越来越欢乐。

不必不得已甜蜜每一个人，也不用向任何人说明自己喜欢的每一种颜色。

一生从一个街灯小小的反射光范围里跑到中的，很快又跑到一盏街灯之外。

我既不真是自己犀利

——也不该真是孤寂是一件蔑视的两件事。